HISTOIRES DROLES ET BLAGUES
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Mariage |
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 Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes. Pour les maris c'est de les habiller.Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture? - Le mariageQuelles est la différence entre un jeune mari et un chien? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.Une femme s'inquiete de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie. Un homme s'inquiete de son avenir a partir du jour ou il se marie.Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon..."La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !" Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !" La mariee repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..." Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataireLes hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde une paysane à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau."le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."le mariage est la principale cause de divorce.L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.Les fiançailles sont un compromis (un con promis) Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir) Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat cassé Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana TurnerAprès le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant JoshiLe mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie MasonLe mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa HoffmanJe suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa GaborJ'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel CowardJ'ai un copain (enfin à l'époque c'était plutôt un collègue de travail imposé par le service du personnel...) qui s'est marié avec une blonde l'année dernière. Cette année, pour fêter son anniversaire de mariage, il a amené sa dulcinée blonde en Australie (pour les kangourous peut-être?). Il est fou!!! je me suis d'ailleurs empressé de lui dire: "En Australie, pour le premier anniversaire de mariage, t'es complètement givré, c'est l'escalade... et pour ton 50ème anniversaire, ça sera sur la lune non!!!" "Non penses-tu", qu'il me répond, "pour le cinquantième anniversaire j'irai la récupérer.... et en y réfléchissant, au retour, on fera peut-être un détour sur la lune, si le progrès le permet, pourquoi pas!!" Discussion entre copines devant une tasse de thé; Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue. - Mais... si c'est lui qui a raison? - Ah, ça c'est pas encore arrivé. le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités. Le mari : - Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités... La femme : - Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...3 femmes sont bloquées dans un ascenseur. Il y a une nonne, une pute et une femme mariée. La nonne a des bananes et en propose à toutes les autres. (C'est là qu'il convient de faire les gestes.) La nonne épluche lentement la banane et la mange par petits bouts. La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le fruit avec gloutonnerie. La femme mariée enlève la peau avec dégoût passe une main derrière la tête et se force à manger… Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.? - Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo. Les mariages c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture.Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquentPourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu'il se marient? - C'est parce qu'une botte de foin, c'est trop lourd...Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence: - Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire! Et le mari lui répond à l'oreille: - Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle… Pourquoi on donne une bague de mariage à sa femme? réponse: pour lui donner de la valeur!!!
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1. omegawatches Le 19/10/2009 à 04:47
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Dernière mise à jour de cette page le 05/04/2005
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